Mein Kind ist total frech, ungezogen und provoziert - Teil 3

Wie soll man auf Provokationen reagieren?

Im den vorherigen Teilen dieser Reihe schilderte Snowqueen einen Besuch bei ihren Schwiegereltern und analysierte anschließend, warum dieser Tag so aus dem Ruder lief. Dabei stellte sie fest, dass das Frechsein und die Provokationen unserer Kinder eine Strategie sind, uns mitzuteilen, dass ihre Selbstkontrolle aufgebraucht ist. Heute wollen wir die Frage beantworten, wie man mit diesem Wissen auf die Provokationen reagieren sollte. 

An dieser dieser Stelle gibt es - und das sagen wir selten - tatsächlich eine richtige und eine falsche Verhaltensmöglichkeit der Eltern. Normalerweise sind wir nicht dogmatisch, was den Weg anderer angeht. Aber hier an diesem Punkt ist es wichtig, positiv auf die unglückliche Strategie unserer Kinder zu reagieren.

Schauen wir uns an, was passiert ist, als ich auf klassische Art mit erzieherischem Druck reagiert habe. Immer wieder musste ich im Zug und auch in der Wohnung meiner Schwiegermutter meine Kinder zurechtweisen. Ich habe geschimpft, sie sollen leise sein und ja, mich auch dazu hinreißen lassen, zu drohen, ich würde nie wieder mit ihnen irgendwohin fahren, wenn sie sich weiter so aufführen. (Bitte an dieser Stelle ein kollektives Augenrollen einfügen.) Ich weiß, ich weiß, es war nicht meine Sternstunde. Da meine Kinder ja am Rande ihrer Kräfte waren, konnten sie nicht mit ihrem Unfug aufhören, denn es waren ja weiterhin ihre echten Bedürfnisse (Bewegung, liebevoller Kontakt mit den Eltern, motorische Entlastung) unbefriedigt.

Und immer, wenn ein unbefriedigendes Bedürfnis in einem Menschen nagt, tendiert dieser dazu, noch stärker auszuagieren. Meine Kinder sind also peu á peu lauter geworden und ungezogener - das wurde im Laufe des Tages ja immer mehr, wie ihr lesen konntet. Irgendwann hatte ich das Gefühl, sie hören wirklich überhaupt nicht mehr auf mich. Ich hatte meine Verbindung zu ihnen völlig verloren. Diese Hilflosigkeit in Bezug auf meine Erziehungskompetenz, ließ mich leicht panisch werden. Ich wollte gern die Zügel in der Hand behalten und tat, was Eltern klassischerweise so tun: Ich zog fester daran. Ich wurde noch lauter, noch genervter, ich verbot noch mehr und sagte reflexhaft zu allem Nein. Plötzlich fand ich mich in einem ungewohnten Kampf mit ihnen wieder.

Je stärker ich versuchte, sie unter Kontrolle zu halten, desto stärker brachen sie aus, worauf ich mir nicht anders zu helfen wusste, als sie noch mehr in ihren Rechten einzuengen. Ich kann euch sagen, dass das kein schönes Gefühl war. Ich wollte gar nicht die dauernörgelnde Mutti sein, die ich da raushängen ließ, doch ich wusste mir plötzlich nicht mehr anders zu helfen. Erst dieser Moment des Scheiterns machte mir beim darüber Nachdenken am Abend klar, mit welchen Mitteln ich meine Kinder normalerweise dazu bringe, mir "zu gehorchen", wenn man so will, also mit mir zu kooperieren: Es läuft alles auf die gleichwürdige Beziehung hinaus, die Jesper Juul so gerne propagiert. Ihre (echten) Bedürfnisse zählen genauso viel, wie unsere elterlichen Bedürfnisse. Sie bestimmen selbst über die Belange, die sie selbst betreffen, wie Schlaf, Essen, Anziehsachen, Lernen etc. Jegliche Kooperation ist freiwillig und ich achte darauf, mit ihnen nicht von oben herab zu sprechen. Selbstverständlich gibt es Dinge, die nur wir Erwachsenen entscheiden - ich denke, das versteht sich von selbst. Aber alles in allem geht es darum, Kinder als das zu sehen, was sie sind: Menschen mit eigenen Bedürfnissen, Wünschen, Gedanken und Meinungen, über die wir nicht einfach hinwegwischen dürfen, nur weil wir erwachsen sind und sie nicht. Auf dieser Grundlage wächst kindliche Kooperation, ohne, dass man sie erzwingen muss. Die Kinder machen einfach, was wir ihnen sagen, weil es schön ist, einem geliebten Menschen eine Freude zu bereiten oder zu helfen. Sie tun es, weil sie das Gleiche bei uns sehen. Denn wie der US-amerikanische Sozialpsychologe und Konfliktforscher Morton Deutsch feststellte, erzeugt aktiv erlebte Kooperation eine Spirale von wachsender zurückgegebener Kooperation [vgl. Deutsch, Morton ; Lückert, Heinz-Rolf.: Konfliktregelung : Konstruktive und destruktive Prozesse. München: Reinhardt, 1984. Seite 34.]

Doch an diesem Tag schaffte ich es einfach nicht, meine Erziehungskompetenz abzurufen. Ich verstrickte mich in alten Mustern und Ängsten. Das kommt schon mal vor, nicht? Das ist nicht schön, aber menschlich.... An dieser Stelle muss ich meinen Kindern ein großes Kompliment machen. Sie reagierten auf mein seltsames Gebaren zwar mit (zu erwartendem) Gegendruck und brachen immer stärker aus dem ungewohnten Regelkorsett aus, aber sie blieben immerhin gesprächsbereit und offen für meine späte Entschuldigung. Sie waren sofort bereit, wieder mit mir in Verbindung zu treten und grollten mir nicht, ja, sie rissen sich mir Zuliebe sogar noch einmal zusammen, als wir in der Kneipe aufgefordert wurden, ordentlich zu sitzen. Das zeigt, finde ich, dass Kinder nicht gegen uns kämpfen, weil sie "ihre Grenzen kennenlernen wollen", sondern nur, um ihre Integrität zu wahren, wenn die Erwachsen diese durch unsinnigen Druck verletzen. Das bedeutet konkret: Wenn ein Kind total frech und ungezogen ist oder provoziert, dann sollten wir Großen uns fragen, was unser Teil an diesem Problem ist. Könnte es möglicherweise sein, dass seine Selbstkontrolle erschöpft ist? Oder hat es das Gefühl, seine Kooperationsbemühungen werden nicht anerkannt? Ist das Geben und Nehmen von Kooperation zwischen Eltern und Kind nicht in Balance? Ist sein Liebes- und Aufmerksamkeits-Tank vielleicht leer?

Je nach Grund für die Provokation sollte dann die Reaktion der Erwachsenen abgestimmt sein. Hat das Kind ein Aufmerksamkeitsdefizit, sollten seine Eltern die Provokation ansprechen (nicht schimpfen) und sich dem Kind ganz aktiv zuwenden. Mit dem Kind spielen, kuscheln oder ein Buch vorlesen. Das könnte so klingen: "Puh, du provozierst gerade ganz schön und das macht mich wütend. Kann es sein, dass ich in letzter Zeit zu wenig mit dir gespielt habe und du deswegen unglücklich bist? Dann lass uns doch jetzt gemeinsam...." Ausführlich habe ich im Artikel zur Entthronung der Erstgeborenen beschrieben, wie ich das Aufmerksamkeitsdefizit meiner beiden großen Töchter wieder aufgefüllt habe.

Gibt es ein Kooperations-Ungleichgewicht, sollte man die Provokation ebenfalls ansprechen (und nicht schimpfen), sich für das Ungleichgewicht entschuldigen und sich selbst mehr bemühen: "Du ärgerst gerade mit Absicht und das macht mich wütend. Ich glaube, dass du mir damit etwas sagen willst. Du musstest heute ganz schön oft das tun, was ich wollte - ist es das, was dir schlechte Laune macht? Du hast Recht, heute war es schwer für dich. Tut mir leid. Ich werde darauf achten, dass ich dir mehr entgegenkomme". An dem Tag, den ich oben beschrieben habe, habe ich genau das gemacht, nachdem meine Schwiegermutter und die bessere Hälfte zum Abendbrot nach Hause liefen und ich mit den Kindern zum Hotel. Ich erklärte ihnen die Sachlage, entschuldigte mich und versprach, wieder mehr auf das Gleichgewicht zu achten. Allein schon meine Entschuldigung reichte aus, um meine Kinder wieder kooperativer werden zu lassen - ich verspürte wieder eine Verbindung zu ihnen, sie waren nicht mehr ganz so "anti" eingestellt und hörten sogar sofort, als ich sie in der Kneipe bat, sich nochmal zusammenzureißen. Am nächsten Tag bemühte ich mich sehr um gleichberechtigte Kooperation und er war viel, viel entspannter, obwohl wir nach der großen Geburtstagsfeier wieder 5 Stunden mit dem Zug zurück fuhren. Doch weil ich mich redlich bemühte, genauso viel wie meine Kinder zu kooperieren, lief das Ganze signifikant harmonischer ab.

Provozieren die Kinder, weil ihre Selbstkontrolle erschöpft ist, dann sollte man die Provokation ansprechen (nicht schimpfen) und den vermuteten Grund dafür verbalisieren: "Du machst gerade ganz schön viel Quatsch und ich ärgere mich darüber. Ich glaube, du brauchst eine Pause, oder? Du musstest jetzt ganz schön lange leise sein. Komm, wir gehen raus und toben!" In Situationen, in denen meine Kinder Quatsch machen, weil sie nicht mehr können, gehe ich manchmal auch bewusst weg, damit sie den Quatsch weitermachen können. Gestern Abend zum Beispiel alberten sie am Abendbrottisch herum. Ich hatte einen anstrengenden Tag und nicht mehr die Kraft, mitzualbern. Das ist eigentlich die schönste Lösung. Aber auch mein "Selbst" war erschöpft. Ich bat meine Kinder zwei Mal um Ruhe am Tisch, doch als sie nicht aufhörten, war mir klar, dass ich keine günstige Strategie gewählt hatte. Deshalb sagte ich: "Hört mal zu, ihr seid k.o. vom Tag und wollt deshalb hier am Tisch herumalbern. Das ist okay, macht das. Ich bin aber auch erschöpft und kann die Lautstärke gerade nicht aushalten. Ich gehe ins Wohnzimmer und werde dort zu Ende essen, damit ihr weiter laut sein könnt. Wenn ich ein bisschen Ruhe hatte, dann kann ich nachher bestimmt auch wieder lustig sein." So habe ich auf ihre Bedürfnisse und auf meine Bedürfnisse gleichzeitig geachtet. Ich musste weder wütend werden, noch schimpfen und die Kinder konnten sich auf ihre Weise erholen und bekamen nicht rückgemeldet, dass diese Erholung irgendwie unangemessen sei.

Negatives Verhalten auch noch belohnen? 

Ich bin fast sicher, in euch regt sich an dieser Stelle Widerstand. Ihr denkt möglicherweise, dass man, wenn man mit Zuwendung und Liebe auf ein Kind reagiert, welches gerade absichtlich ärgert, dieses ungewollte Verhalten vielleicht eher noch verstärkt? Schließlich raten die Experten seit Jahrhunderten, negatives Verhalten zu ignorieren oder zubestrafen und positives Verhalten zu belohnen. Tja, nun. Ich denke etwas anderes. Ich denke, wenn man negatives Verhalten von Kindern bestraft, indem man sie ignoriert oder sogar bestraft, dann reagiert man immer nur auf das sichtbare Symptom, aber nie auf die Ursache. Wie ein Arzt, der seinem Patienten immer wieder Medikamente gegen dessen Schmerzen verschreibt, aber nicht nach der Ursache der Schmerzen forscht, stellt man dann seine Kinder mit Strafe und/oder Liebesentzug ruhig. Sowohl der Patient, als auch die Kinder, werden aber immer wieder auf ihre spezielle Weise von ihren Schmerzen erzählen, öfter, als den Erwachsenen lieb ist,  denn diese werden ja nicht geheilt, sondern nur behandelt.

Schaut man genauer hin, sieht man, dass Kinder, die mit Belohnung für gutes und logischen Konsequenzen für schlechtes Verhalten erzogen werden, zwar manchmal in der Situation schneller mit der Provokation aufhören, auf lange Sicht gesehen jedoch viel mehr mit den Eltern "kämpfen" als andere. Strafe und Belohnung sind also Lösungen, die kurzfristig gut funktionieren, jedoch den dahinter liegenden Konflikt zeitlich immer nur nach hinten verschieben - auf den nächsten Tag, auf das nächste Jahr. Wird das eigentliche Problem nie gelöst, bleiben die Protagonisten im ewigen Machtkampf, oder einer von beiden gibt auf und löst sich emotional vom anderen.

Der Großteil von uns Eltern ist so aufgewachsen. Viele von uns empfinden sich nicht im Einklang mit ihren Eltern. Wir lieben unsere Eltern, ja, aber es gibt bei Begegnungen immer wieder Spannungen. Oft vermeiden wir erwachsenen Kinder, Dinge anzusprechen, die uns eigentlich auf der Seele liegen. Wir vermeiden es, weil wir keinen Streit wollen oder uns das emotional zu sehr aufwühlen würde. Meist haben wir Erinnerungen an unsere Kindheit, in denen das Gefühl, unfair behandelt worden zu sein, vorherrschend ist. Manch einer stellt resigniert fest, dass ihm seine Eltern noch immer nicht zuhören oder verstehen, was er meint. Das alles sind Resultate einer Erziehung, die nicht auf das Verstehen des kindlichen Verhaltens ausgerichtet ist, sondern den Fokus darauf hat, dass Kinder provozierendes oder unsoziales Verhalten abschalten. Diese Art der Erziehung entzweit, was eigentlich vereint sein sollte.

Indem wir das provozierende Verhalten unserer Kinder als Ausdruck dafür sehen, dass sie sich gerade unwohl fühlen, können wir es leicht abstellen, indem wir uns den Kindern positiv zuwenden. Das muss nicht freundlich säuselnd passieren - man sollte durchaus seine Genervtheit zum Ausdruck bringen. Man könnte beispielsweise sagen: „Boah, ich hasse es, wenn du weiter Blätter vom Strauch abreißt, obwohl ich dich gerade gebeten habe, damit aufzuhören, und du mich dann auch noch angrinst! Aber ich merke, dass das dein Zeichen dafür ist, dass du dringend eine Auszeit vom Bravsein brauchst. Komm, lass uns schnell zum Spielplatz rennen. Da kannst du toben“.

Es ist nicht nötig, unseren Kindern vorzuspielen, dass uns das Nicht-Hören nicht tangiert. Sie sollen unbedingt erkennen, dass sie mit dieser Strategie Ärger und Wut hervorrufen, denn nur so wird ihr präfrontaler Cortex arbeitsfähig, d.h., sie lernen, sich in einen anderen Menschen hineinzuversetzen. Sie sollen sehen, dass wir Eltern menschlich sind und wir alle Arten von Gefühlen haben. Wichtig ist nur, dass wir den Kindern keine Schuld zuweisen. Sie provozieren ja nicht um des Provozieren- Willens, sondern weil sie keine andere Strategie haben, ihre Botschaft an uns effektiver und gesellschaftskonformer rüberzubringen. Mit der Zeit werden sie andere Strategien erwerben und uns „erwachsener“ mitteilen, wenn es ihnen nicht gut geht. Wir können uns also getrost ihren wahren Bedürfnissen zuwenden und diese erfüllen –  die Auffassung, es fördere das schlechte Verhalten, sich dem Kind zuzuwenden, wenn es „nicht hört“, ist überholt und falsch. Das Gegenteil ist der Fall. 

© Snowqueen