tag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post8473218920021684121..comments2023-04-20T11:12:56.896+02:00Comments on Das gewünschteste Wunschkind: Gewaltfreie Kommunikation (GFK) mit Kindern Das gewünschteste Wunschkind aller Zeitenhttp://www.blogger.com/profile/12466200871522621881noreply@blogger.comBlogger53125tag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-66470048923174634442022-07-10T10:25:36.301+02:002022-07-10T10:25:36.301+02:00Liebe Danielle
Vielen Dank für den spannenden Beit...Liebe Danielle<br />Vielen Dank für den spannenden Beitrag zum Thema gewaltfrei Kommunikation. Es ist wertvoll, diese Ansätze immer wieder präsent zu haben. Denn in vielen Situationen ertappen wir uns, die Bedürfnisse des Gegenüber / der Kinder nicht im Blick zu haben. Deine kompakte Schilderung und die praktischen Beispiele bringen es auf den Punkt.<br />Herzliche Grüße, Monika & ThomasMonika & Thomasnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-86162413143285075082021-02-22T08:50:23.636+01:002021-02-22T08:50:23.636+01:00Wie geht es deinem Sohn denn jetzt?
Dein Beispiel ...Wie geht es deinem Sohn denn jetzt?<br />Dein Beispiel gibt mir sehr zu denken. Hat dein Kind jetzt gelernt sich durchzusetzen oder hat er immer noch das Problem, dass er gar nicht gelernt hat, seine eigenen Interessen durchzusetzen? Wenn diese GfK Methode dazu führt, dass er das Wort "Opfer" sozusagen eingebrannt bekommt, dann stimmt mit der Methode etwas nicht. Es spricht nichts dagegen, wenn Menschen in der Lage sind ihre Gefühle und Bedürfnisse zu benennen, aber es entspricht nun mal nicht dem allgemeinen Umgang. Ich weiß auch nicht, ob ich so wahnsinnig begeistert wäre, wenn jeder Mensch (egal ob es die Kassiererin im Supermarkt oder der Busfahrer oder mein Mann) mir erst mal seine Gefühle mitteilen würde, wenn er einfach nur an mir vorbei gehen möchte. Vielleicht würde es deinem Kind gut tun zu lernen, wann es angebracht ist seine Gefühle und Bedürfnisse zu offenbaren und wann es sozial angebracht ist einfach zu sagen, was er möchte. Er möchte zur Toilette, er muss an jemanden vorbei...ein "Geh mal bitte zur Seite!" mag nicht den Regeln der GfK entsprechen, ist aber ebenfalls höflich und eine klare Aufforderung (ja, ich weiß, da ist "bitte" drin, aber das ist nicht nur eine Bittformulierung, sondern auch eine Höflichkeitsformel im Deutschen). Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-68973450985569836462021-02-22T08:40:37.977+01:002021-02-22T08:40:37.977+01:00Ich glaube nicht, dass ich es noch als Bitte formu...Ich glaube nicht, dass ich es noch als Bitte formulieren würde, wenn die Kinder so laut sind, dass ich tatsächlich Ohrenschmerzen davon bekomme. Von daher finde ich es eher befremdlich ihnen dann noch die Wahl zu lassen, ob sie der Bitte nachkommen. Wie bringst du deinen Kindern denn soziales Verhalten bei, wenn es ihre Wahl ist, ob sie anderen Leuten körperliche Schmerzen zufügen können - was sie in dem Beispiel ja tun?!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-33894164126268570252020-08-06T14:35:48.436+02:002020-08-06T14:35:48.436+02:00Vielen lieben Dank!Ich glaube mein Hauptproblem is...Vielen lieben Dank!Ich glaube mein Hauptproblem ist, dass ich mich einfach viel zu schnell von anderen Erwachsenen verunsichern lasse;) Wenn meine Eltern anderer Meinung sind ist es ahnlich dass ich plötzlich alles was ich als richtig empfinde und spühre dass es mir und den Kindern gut tut hinterfrage und mich so schlecht verbal wehren kann. Ich lasse mich einfach viel zu schnell verunsichern... Danke für die Antwort, sie hat mir sehr geholfen;)<br />Liebe Grüße Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-15988978581348244792020-07-16T12:37:17.911+02:002020-07-16T12:37:17.911+02:00Liebe Anonym, aber willst du denn, dass dein Kind ...Liebe Anonym, aber willst du denn, dass dein Kind wie Horst wird, sich an die raue Realität anpasst und selbst rau wird? Wir erziehen unsere Kinder doch gerade gewaltfrei, weil wir die Welt mit unseren Kindern weniger rau machen wollen? Das geht nur, wenn mehr Kinder so sind, wie dein Sohn. Er ist gut so, wie er ist! Er muss nicht schubsen lernen, um sich den Weg frei zu räumen. Es ist voll okay, als Vierjähriger auf die Hilde der erwachsenen Erzieherin zurückzugreifen, um eine Situation zu lösen, in der man selbst nicht weiter kommt. Das wird ja nicht immer so bleiben! Er wird größer und schlauer, und wird in anderen Situationen andere Lösungen finden, ganz allein. Es ist wirklich NCHTS Schlimmes daran, als Kind gewaltfrei zu agieren. Auch, wenn andere Kinder das noch nicht können - auch sie werden älter und werden (durch gute Begleitung) lernen, Rücksicht zu nehmen. Ich finde also, dein Sohn muss nicht verändert werden. Was sich ändern sollte, ist die Einstellung der Erzieherinnen! Sie sollten ihren Umgang mit solchen Situationen wie mit Horst und deinem Kind überdenken. Denn nicht dein Sohn hat da was falsch gemacht, sondern Horst. Sie müssen Horst helfen, Gefühle zu erkennen und zu benennen und Zugang zu seiner Empathie und seinen eigenen Gefühlen zu finden. Sie müssen gegen die Hänseleien vorgehen und Gefühle zum Lerngegenstand in der Kita machen! Toxische Männlichkeit ist ein Riesenproblem in unserer Gesellschaft und genau die Reaktionen der Erzieherinnen verankern diese in unseren kleinen Jungs. Das ist nicht okay! Herzliche Grüße, SnowqueenDas gewünschteste Wunschkind aller Zeitenhttps://www.blogger.com/profile/12466200871522621881noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-61542372686857986922020-07-12T15:30:41.741+02:002020-07-12T15:30:41.741+02:00Hallo ihr lieben,ich habe mich schon länger mit ge...Hallo ihr lieben,ich habe mich schon länger mit gewaltfreier komunikation beschäftigt und mich von Anfang an bemüht mit meinen Kindern gewaltfrei zu kommunizieren.. jetzt gibt es bloß ein Problem, mein Sohn ist dieses Jahr von der Krippe in einen anderen Kindergarten gewechselt . In der Krippe haben die Erzieherinnen immer gesagt wie ausgeglichen und höflich und freundlich mein Sohn ist. Seit er im Kindergarten ist (er ist jetzt 4) sagen die Erzieherinnen mein Kind sei nicht normal. Er sei zu höflich und verhalte sich nicht wie ein Kind und ich hätte ihn "verweichlicht". ich soll ihm beibringen sich mal durchzusetzten und andere Kinder auch Mal zu schieben oder zu schubsen. dazu muss ich sagen dass er sprachlich sehr weit ist und sehr klug und sensibel ist . Er spielt mit den Mädchen sehr viel nicht aber mit den wilden Jungs. Er ist das zweit jüngste Kind der Gruppe. Ich beschreibe jetzt Mal eine typische Situation: mein Kind zum 6 jährigen vorschüler:" könntest du mich bitte durch lassen ? " Vorschüler macht keine Anstalten ihn durchzulassen. Mein Kind wiederholt die frage. Vorschüler streckt sein Bein absichtlich aus damit mein Sohn nicht für h kann. Mein Kind mit Tränen in den Augen:" weißt du ich bin jetzt echt traurig weil ich nicht durch kann weil ich aufs Klo muss " . Erzieherin motzt 6 jährigen an : Mann Horst (natürlich nicht sein echter Name ) lass ihn halt endlich durch . Horst lässt meinen Sohn durch und streckt hinter seinem Rücken die zunge raus. ... Wie kann ich meinem Kind helfen? Ich will nicht wie die anderen Mütter rummotzen und brüllen Und mein Kind rumschieben nur damit er sich an einen rauhen Umgang gewöhnt. Die erzieher meinen die Gefühle meines Kindes sind den großen egal und sie finden das Gerede über Gefühle komisch und hänseln ihn. Habt ihr einen Tipp ? Ich will das er glücklich ist.. Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-17783676306820230892020-04-17T07:32:25.534+02:002020-04-17T07:32:25.534+02:00Hallo Ihr Lieben, ich verfolge Euren Blog schon ei...Hallo Ihr Lieben, ich verfolge Euren Blog schon eine ganze Weile und lese ihn sehr gern.Ich freue mich, dass Ihr hier über die GFK schreibt! Zwei Freundinnen von mir (eine davon ist GFK-Trainerin) und ich (angehende GFK-Trainerin) haben zu dem Thema GFK mit Kindern einen eigenen Blog ins Leben gerufen. Wir würden uns freuen, wenn Ihr vielleicht mal reinschaut. Ihr findet ihn unter www.gewaltfrei-aufwachsen.de Liebe Grüße, BirtheGewaltfrei Aufwachsenhttps://www.blogger.com/profile/02032486105418600784noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-75505706435206173532020-04-04T20:58:25.555+02:002020-04-04T20:58:25.555+02:00Die Gewaltfreie Kommunikation hat mich und unser F...Die Gewaltfreie Kommunikation hat mich und unser Familienleben sehr berreichert. Vor allem die Haltung mit der man einander begegnet, begeistet mich...Magdalenahttp://www.zweisiebenfuenf.wordpress.comnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-13281584310168283322019-12-04T15:51:11.111+01:002019-12-04T15:51:11.111+01:00Kennt ihr das Buch "Yana, Paul und die Giraff...Kennt ihr das Buch "Yana, Paul und die Giraffensprache"?<br />Das hat meiner Familie zum Einstieg sehr geholfen.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-90038847263480294402019-10-22T10:18:14.791+02:002019-10-22T10:18:14.791+02:00Dein Kommentar ist ein schönes Beispiel für die vi...Dein Kommentar ist ein schönes Beispiel für die vier Ohren, mit denen man eine Aussage hören kann. Ich danke dir dafür. Du liest in diese Aussage etwas manipulatives rein, das von mir als Sender gar nicht da war. Es tat mir tatsächlich in den Ohren weh und ich wollte gern, dass sie damit aufhören. Es war schlicht eine Sachinformation. Wenn die Mutter tatsächlich sagen würde: "Ihr seid Schuld, dass ich Ohrenschmerzen bekomme!" wäre das manipulativ, weil es den Kindern ein schlechtes Gewissen macht. Aber diese Aussage hast du (als Erwachsene) in die gemachte Aussage ("Ihr spielt sehr laut. Das tut mir in den Ohren weh.") hineininterpretiert, möglicherweise, weil das deinen Erfahrungen entspricht. Kinder interpretieren da aber selten etwas hinein, es sei denn, sie sind Aussagen wie "Da ist Mama aber traurig!" "Du bist Schuld, dass...!" oder "Ich muss mich ja für dich schämen!" gewohnt. Normalerweise hören Kinder aus einer Sachinformation nur die Sachinformation. Sie hören dann nicht auf dem Appellohr, nicht auf dem Selbstoffenabrungsohr, nicht auf dem Beziehungsohr. Insofern ist nichts Manipulatives daran, das Offensichtliche einmal auszusprechen: "Ihr spielt gerade sehr laut." und man kann auch seinen Wunsch aussprechen: "Ich möchte, dass ihr leiser spielt!" Ob sie das dann tun, oder nicht, bleibt ihre Entscheidung. Und man sollte dann auch nicht zickig werden, wenn sie sich dafür entscheiden, trotzdem so laut weiterzuspielen. <br />Liebe Grüße, SnowqueenDas gewünschteste Wunschkind aller Zeitenhttps://www.blogger.com/profile/12466200871522621881noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-60157974113387435412019-10-21T14:54:40.807+02:002019-10-21T14:54:40.807+02:00Gut finde ich die Ich-Botschaften: wie soll das Ge...Gut finde ich die Ich-Botschaften: wie soll das Gegenüber sonst verstehen, warum ich etwas wie gelöst haben will? <br /><br />Den Rest empfinde ich schon als recht manipulativ: Also z.B. "Ihr schreit sehr laut. Das tut mir in den Ohren weh. Ich möchte daher, dass es leiser ist. Bitte spielt etwas leiser." Im Prinzip sage ich da doch: "Ihr seid schuld, wenn die arme, arme Mama Ohrenschmerzen bekommt." Was aber gelogen ist, in Wirklichkeit nervt mich der Lärm nur, was ich den Kinder aber nicht haarklein auseinandersetzen will. Also manipuliert man. Man argumentiert (als der darin noch überlegene Gesprächspartner) das Kind in die Enge, so dass es als liebes, vernünftiges Kind eigentlich nicht anders kann als unseren Wünschen zu entsprechen. Mir gefällt das nicht.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-61135702980135354082019-10-19T21:48:39.225+02:002019-10-19T21:48:39.225+02:00Toller Artikel!
Als ich das erste mal diese Art vo...Toller Artikel!<br />Als ich das erste mal diese Art von Kommunikation bei unserem 3 Jährigen benutzt habe, hat er mich ungläubig und amüsiert zu gleich angeschaut und lachend gefragt „Kannst du das nochmal so sagen?“ und als es der Papa kurze Zeit später ausgetestet hat, sagte er nur „Die Mama hat auch schon sowas komisches gesagt.“ <br />Also er hat zumindest gemerkt, dass was anders war 😅. <br />Wir üben noch 😅:DAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-90254441094832175912018-01-30T11:07:36.166+01:002018-01-30T11:07:36.166+01:00Ein schöner Artikel.
Ich würde das Wissen jetzt g...Ein schöner Artikel. <br />Ich würde das Wissen jetzt gerne etwas unterfüttern. Unsere Kinder sind 1 3/4 und 4. Welches der Bücher eignet sich denn am besten?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-26948699977171870842018-01-12T20:18:32.283+01:002018-01-12T20:18:32.283+01:00Was für ein wundervoller Artikel! Vielen vielen Da...Was für ein wundervoller Artikel! Vielen vielen Dank! Da ich schon 10 Jahre Gewaltfreie Kommunikation übe und jetzt ein Baby bekommen habe, kann ich sagen, die Gfk ist ein Segen. Für mich macht es alles leichter, jede Form und Art der Kommunikaton mit jedem Menschen. Dabei muss der andere davon keine Ahnung haben. Dieser Wunsch war die ersten Jahre groß, mittlerweile ist es für mich kein Problem mehr, wie andere kommunizieren, ich kann auf meine Art das sagen was ich möchte. Also, es lohnt sich sehr, kann ich sagen. Es hat mir viel Vertrauen geschenkt, Freude und Zuversicht. Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/00045911411392074433noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-10095068766614013812017-07-13T10:11:58.453+02:002017-07-13T10:11:58.453+02:00Genau, es gibt zwei Methoden von Karp. Für Babys d...Genau, es gibt zwei Methoden von Karp. Für Babys die 5S und für Kleinkinder das Spiegeln. Ich glaube, er nennt das Fast Food Regel und Neanderthaler-Sprache. Es gibt ein ganzes Buch dazu von ihm und dazu wiederum eine DVD, die etwa 5 Euro kostet und zeigt, wie er das meint. LG, SnowqueenDas gewünschteste Wunschkind aller Zeitenhttps://www.blogger.com/profile/12466200871522621881noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-54743661307644095012017-07-13T08:48:35.243+02:002017-07-13T08:48:35.243+02:00Hallo!
Ich "arbeite" mich in den letzten...Hallo!<br />Ich "arbeite" mich in den letzten Tagen fleißig durch euren Blog und habe schon einige werrvolle Anregungen mitgenommen.<br />Bei diesem Beitrag stellt sich mir allerdings eine Frage: meine Kinder sind jetzt 1,5 Jahre und 6 Wochen alt - im Text steht, dass in diesem Alter eher die Karp-Methode geeignet ist... bei meiner schnellen Recherche habe ich darunter nur eine Methode zur Beruhigung von Babys gefunden. - War diese Methode gemeint oder gibt ee da noch etwas anderes?<br />Habe das Gefühl, dass ich meine 18 Monate alte Tochter mit dem GFK-Schema überfordern würde. Gibts Empfehlungen und Tipps für die Kommunikation mit den "Kleinsten"?<br />Liebe Grüße<br />ulliAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-76744136035155688352017-06-22T14:04:12.306+02:002017-06-22T14:04:12.306+02:001000 Dank!
1000 Dank!<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-90737921128375647162017-02-27T22:32:38.563+01:002017-02-27T22:32:38.563+01:00Wow! Wieder ein Teilchen vom großen Erziehungspuzz...Wow! Wieder ein Teilchen vom großen Erziehungspuzzle gefunden... Als meine erste Tochter ganz klein war, hatte ich den Tipp gelesen, Aufforderungen auch als Aufforderungen zu formulieren und nicht als Fragen, auf die man kein "nein" akzeptieren kann. Diese scheinbare Wahlfreiheit würde die Kinder verwirren. Hat mir eingeleuchtet ("Ziehst du bitte Hausschuhe an?" "Nein" "Doch!"), habe ich auch immer konsequent gemacht. Mit dem Erfolg, dass meine zwei Töchter (3 und 5) mich jetzt eben auch auffordern Dinge zu tun und nicht freundlich fragen. Und wenn ich so drüber nachdenke, wie sehr es mich ärgert und stört herumkommandiert zu werden - warum sollte es ihnen anders gehen? <br />Danke für diesen Denkanstoß! Ich bin gespannt, wie sie auf das "echte" GfK reagieren!<br />Liebe Grüße<br />SabineAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-45240222772655599062017-01-26T08:17:17.304+01:002017-01-26T08:17:17.304+01:00Mir geht es auch so. Kenne seit ca einem dreiviert...Mir geht es auch so. Kenne seit ca einem dreiviertel Jahr die Gfk und versuche es zu lernen. Da sich aber mein mann total gegen "neue Erziehung" <br />ich werde es aber jetzt echt versuchen durch zuziehen und mir auch das oben genannte Buch holen. <br />Finde "Mama was schreist du so laut" auch toll.<br />Glücksmomentehttps://www.blogger.com/profile/05214340191036351996noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-15718510968952932162017-01-16T06:11:54.173+01:002017-01-16T06:11:54.173+01:00Mir selbst fällt die holprige Formulierung in der ...Mir selbst fällt die holprige Formulierung in der GfK im Alltag schwer. Ich habe aber die Erfahrung gemacht das der Schlüssel vor allem das eigene Gefühl ist welches hinter dem bedürfniss steht. Kommuniziere ich dieses Gefühl in mir auch ohne "FORMEL"werde ich fast immer von dem anderen verstanden. Meine Erfahrung ist das dieses verstehen meines gegenüber mein Bedürfnis nach Änderung einer Sache des anderen nicht mehr so gross ist. Die Verbindung durch das wirkliche gesehen werden des anderen ist für mich der magische Moment. Es ist immer wieder erstaunlich wie auf diese Art Konflikte ganz klein werden. Es ist meist ja nicht wirklich die Zahnpasta tubee die mich wütend macht...;)Villajahttps://www.blogger.com/profile/03560713812000881252noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-44217610905565682992017-01-16T06:11:21.520+01:002017-01-16T06:11:21.520+01:00Mir selbst fällt die holprige Formulierung in der ...Mir selbst fällt die holprige Formulierung in der GfK im Alltag schwer. Ich habe aber die Erfahrung gemacht das der Schlüssel vor allem das eigene Gefühl ist welches hinter dem bedürfniss steht. Kommuniziere ich dieses Gefühl in mir auch ohne "FORMEL"werde ich fast immer von dem anderen verstanden. Meine Erfahrung ist das dieses verstehen meines gegenüber mein Bedürfnis nach Änderung einer Sache des anderen nicht mehr so gross ist. Die Verbindung durch das wirkliche gesehen werden des anderen ist für mich der magische Moment. Es ist immer wieder erstaunlich wie auf diese Art Konflikte ganz klein werden. Es ist meist ja nicht wirklich die Zahnpasta tubee die mich wütend macht...;)Villajahttps://www.blogger.com/profile/03560713812000881252noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-58278832294631399602017-01-08T22:13:55.696+01:002017-01-08T22:13:55.696+01:00Es funktioniert unglaublich gut! Gerade wenn man e...Es funktioniert unglaublich gut! Gerade wenn man es wirklich eilig hat, denn das Kind wird durch Drohungen und Forderungen unter Stress gestellt, sondern wird miteinbezogen: möchtest du jetzt die rote oder blaue Mütze anziehen? Soll ich dir nachher wenn ich dich aus der Kita abhole eine Laugenstange oder eine Brezel mitbringen? Diese Kommunikation hilft auch in der Partnerschaft und entzerrt vieles. Denn mal ganz ehrlich, soooo schlimm ist es eben auch nicht, mal zu spät zu kommen. Nervig klar, aber nicht lebensbedrohlich. Wir sollten uns alle mehr entspannen. Das Leben ist zu schön um sich wegen diesem Pünktlichkeits-ich-muss-noch-ganz-schnell-sofort-quatsch ständig stressen zu lassen. Liebe Grüße christina Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-63884265143713795612016-12-02T21:53:41.911+01:002016-12-02T21:53:41.911+01:00... und wenn der Mann nicht mitmacht? Es ist zieml...... und wenn der Mann nicht mitmacht? Es ist ziemlich frustrierend, als einziger so kommunizieren zu wollen (können?). Mir fällt es dann sehr schwer, meinem Partner nicht ins Wort zu fallen und ständig zu kritisieren. Ich bestelle jetzt auch oben genanntes Buch, vllt liest er es auch. Es ist ja nicht leicht, sich selber zu bemühen gewaltfrei zu kommunizieren und gleichzeitig mit Vorwürfen bombardiert zu werden. Wie geht es denn euch? Mit euren Männern? Machen die "überall" mit? :DAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-25182035408229025062016-04-25T21:07:46.166+02:002016-04-25T21:07:46.166+02:00Danielle, herzlichen Dank für die für mich sehr hi...Danielle, herzlichen Dank für die für mich sehr hilfreiche Darstellung des Themas in dieser komprimierten Form und auch herzlichen Dank an Alle, die ergänzende Fragen gestellt haben. Es hilft mir bestimmt weiter!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4116696919470742933.post-75288928141405428142016-03-19T15:09:31.500+01:002016-03-19T15:09:31.500+01:00Ach allerliebsten Dank für deine Antwort!
Ich prak...Ach allerliebsten Dank für deine Antwort!<br />Ich praktiziere ja die Kooperation und es funktioniert wunderbar bei uns. Aber von Zeit zu Zeit verliere ich den Faden und dann passiert soetwas. Hätte ich auch selbst drauf kommen können. <br /><br />Habe mir aber trotzdem das oben erwähnte Buch geholt. Ich möchte das ja unbedingt lernen. Ich finde das auch wichtig und richtig. <br /><br />Und wenn es zum Thema Papa kommt, kommt es bei mir innerlich immer zu so einem Kampf und die Alarmsignalen stehen auf rot. Wir stehen aktuell vor Gericht und ich habe Angst meine kleine wenn nicht räumlich dann doch emotional zu verlieren. Auch daher möchte ich einen besonders "guten" Ton und Kooperation mit ihr finden. Katrinnoreply@blogger.com