Wenn wir selbst Eltern werden, verändert sich oft nicht nur unser Alltag, sondern auch die Beziehung zu unseren eigenen Eltern. Plötzlich sind sie nicht mehr nur Mama und Papa, sondern Oma und Opa. Und das klingt erst einmal nach Unterstützung, nach Nähe, nach diesem oft zitierten „Dorf“, das wir alle brauchen. Doch viele Familien erleben in dieser Phase auch Spannungen, Missverständnisse und Konflikte, die sie so vorher nicht kannten.
Ein Treffen, das eigentlich schön sein sollte, endet mit einem unguten Gefühl. Ein Kommentar, ein Blick oder ein gut gemeinter Ratschlag reichen aus, und innerlich bist du plötzlich wieder in alten Mustern gefangen. Du ärgerst dich, fühlst dich nicht ernst genommen oder beginnst, an dir selbst zu zweifeln. Und oft bleibt nach solchen Begegnungen mehr Erschöpfung als Entlastung.
In unserer Podcastfolge sprechen wir genau über diese Dynamiken und orientieren uns dabei auch an zentralen Gedanken aus dem Buch „Endgegner Großeltern?“* von Kristina Weber und Johannes Molz, das sich intensiv mit den Spannungen zwischen den Generationen auseinandersetzt und gleichzeitig einen versöhnlichen Blick darauf ermöglicht.
Was viele überrascht: Diese Konflikte entstehen selten erst mit der Geburt der eigenen Kinder. Sie waren oft schon vorher da. Der Unterschied ist nur, dass wir ihnen früher leichter ausweichen konnten. Mit der eigenen Elternschaft ändert sich das. Plötzlich brauchen wir unsere Eltern wieder, sei es praktisch, emotional oder einfach als Teil des Familienlebens. Und genau dadurch kommen alte Themen wieder an die Oberfläche.
Hinzu kommt, dass sich die Rollen verschieben. Wir sind nicht mehr nur die Kinder, sondern selbst verantwortlich. Wir treffen Entscheidungen, setzen Prioritäten und entwickeln eigene Vorstellungen davon, wie wir unsere Kinder begleiten möchten. Für unsere Eltern bedeutet das gleichzeitig, einen Schritt zurückzutreten, was oft leichter gesagt ist als getan. Auch für sie ist diese neue Rolle ungewohnt. Niemand bereitet uns darauf vor, Eltern zu werden, und genauso wenig gibt es eine Anleitung dafür, Großeltern zu sein.
Zwei Generationen mit unterschiedlichen Prägungen treffen aufeinandertreffen. Viele Großeltern sind mit ganz anderen Erziehungsvorstellungen groß geworden. Themen wie Nähe, Bedürfnisse, Schlafbegleitung oder emotionale Entwicklung wurden früher oft anders bewertet als heute. Während wir versuchen, unsere Kinder möglichst feinfühlig und bedürfnisorientiert zu begleiten, stoßen wir manchmal auf Unverständnis oder Kritik. Sätze wie „Das hat dir doch auch nicht geschadet“ oder „Früher haben wir das anders gemacht“ sind für viele Eltern sehr präsent.
Gleichzeitig lohnt es sich, einen Schritt zurückzugehen und zu schauen, was hinter solchen Aussagen steckt. Oft sind es keine bewussten Abwertungen, sondern Ausdruck der eigenen Erfahrungen. Unsere Eltern haben mit dem Wissen und den Möglichkeiten gehandelt, die sie damals hatten. Im Rückblick entsteht daraus leicht die Überzeugung, dass der eigene Weg der richtige war. Psychologisch spricht man hier vom sogenannten Rückschaufehler: Wir neigen dazu, vergangene Entscheidungen im Nachhinein als logisch und richtig zu bewerten.
Das macht Gespräche nicht unbedingt leichter. Beide Seiten fühlen sich im Recht und gleichzeitig schnell angegriffen. Für uns als Eltern kommt noch etwas dazu: In vielen Situationen reagieren wir nicht nur auf das, was gerade passiert, sondern auch auf das, was wir selbst als Kinder erlebt haben. Alte Gefühle können plötzlich wieder sehr präsent sein. Das erklärt, warum uns bestimmte Kommentare oder Verhaltensweisen so stark treffen.
Deshalb ist es wichtig, diese Dynamiken zu erkennen. Zu verstehen, dass es nicht nur um die aktuelle Situation geht, sondern oft um viel mehr. Das bedeutet nicht, dass wir alles akzeptieren müssen. Im Gegenteil. Eigene Grenzen wahrzunehmen und zu setzen, ist ein zentraler Teil dieser Entwicklung. Es geht darum, einen Weg zu finden, der Beziehung möglich macht, ohne sich selbst dabei zu verlieren. Das ist ein Balanceakt. Klar zu kommunizieren, was sich für uns richtig anfühlt, und gleichzeitig offen zu bleiben für die Perspektive der anderen Seite. Das gelingt nicht immer und auch nicht sofort. Aber es kann helfen, aus festgefahrenen Mustern auszusteigen.
Vielleicht ist eine der wichtigsten Erkenntnisse aus dieser Auseinandersetzung, dass Konflikte nicht automatisch etwas Negatives sind. Sie zeigen oft, dass sich etwas verändert, dass wir uns weiterentwickeln und dass wir beginnen, Dinge bewusster zu gestalten. Gerade in der Beziehung zu den eigenen Eltern liegt darin auch eine Chance: alte Muster zu hinterfragen, sich neu zu positionieren und die Beziehung auf eine andere Ebene zu bringen. Das bedeutet nicht, dass alles harmonisch wird. Aber es kann dazu führen, dass Begegnungen weniger von unausgesprochenen Erwartungen geprägt sind und mehr von Klarheit darüber, was für alle Beteiligten möglich ist.
Du darfst deinen eigenen Weg gehen. Du darfst Entscheidungen treffen, die sich für dich und dein Kind richtig anfühlen. Und du darfst gleichzeitig schauen, wie viel Nähe, wie viel Austausch und wie viel Abgrenzung sich für dich gut und stimmig anfühlt. Denn am Ende geht es nicht darum, wer recht hat. Sondern darum, wie Zusammenleben in einer Familie gelingen kann, in der mehrere Generationen mit unterschiedlichen Erfahrungen, Bedürfnissen und Vorstellungen aufeinandertreffen.
